Ako to vyzerá, keď študujete bakalára u Schnitzelsonov

1. Presťahujete sa do Rakúska a nadávate si, ako vám takáto blbosť vôbec zišla na um. Prečo vám nestačilo zostať doma, mat full service a o nič sa nestarať?
2. Na prednáškach nič nechápete a začínate pochybovať o svojich jazykových schopnostiach. Ako urobíte exams, netušíte.
3. Utešujete sa tým, že ešte nie je zaplatený tuition fee a čoskoro odtiaľto vypadnete.
4. Tuition fee už je zaplatený, a tak musíte zostať.
5.  Máte v ročníku milión päťsto národnosti a už nie ste tak na vetvy z každého zahraničného človeka.
6. Robíte projekty v skupine ako Slovenka, Maďar, Indka a Kanaďan a zistíte, že vlastne sú všetci takí istí.
7. Prvý mesiac máte na obed praženicu pre nedostatok kuchynských skillov.
8. Keď si kľudne môžete nechať veci v triede a nemusíte sa báť, že vám ich niekto ukradne.
9. Bývajú pri vás peruánske dvojičky a kradnú vám jedlo bez opýtania.
10. Potom vás pozvú na večeru (lebo ste ich k tomu dokopali), spravia bolognskú omáčku a zistia, že nemajú špagety, tak jete toastové chleby poliate bolognskou omáčkou.
11. Máte minimálne 12 skúšok každý semester.
12. Stále neviete po nemecky, a ľudia nechápu, ako ste to mohli prežiť. Ale na intráku plnom zahraničných študentov to vôbec nepotrebujete. Problém je len pri nákupoch, keď strávite v obchode troška viac času lúštením etikiet na jedle.
13. Vzdáte nemčinu po 2 semestroch, taliančina vám ide rýchlejšie. Ako som čítala na 9gagu: „Life is too short to learn German.“
14. Party na intráku su tak killerské, že po skúsenosti s totálne zničenými balerínami chodíte žiť zásadne v crocsoch. Stanú sa vašou poznávacou značkou, a nikoho to nevzrušuje. Až na tie divné pohľady na začiatku semestra od nových exchangakov.
15. V mestečku, kde som bývala, sa vyskytovali veľmi zvláštne deti. Tieto bytosti vo veku 10 až 14 rokov sa vyznačovali cigaretou v ústach, vlasmi vo farbe Nyan Cat dúhy, piercingami na všemožných miestach a RedBullom v ruke (alebo hneď aj dvoma, na každú ruku jeden, ak ste ich stretli v piatok večer). Vyššie vekové kategórie vyzerali celkom podobne, plus bonusové peroxidové alebo havranie čierne vlasy a očividne prehnané navštevovanie miestneho solária (asi ašpirácia na výzor mulatov, ale nevydalo).
16. Keď vám ráno na dvere zaklope údržbár Franz a hovorí, že sa do hodiny musíte vysťahovať, lebo máte v sprche životu nebezpečnú pleseň. A kdeže budete bývať? No predsa v bývalej izbe Peruáncov alias prasiatok. Fotky toho, ako to tam  vyzeralo, radšej nezverejním pre poburujúci obsah.
17. Robíte na projekte 4 ľudia: vy (ako zástupca finančného odboru) a 3 marketingoví mágovia. Na finálnu prezentáciu ste vybraný vy a chudáci markeťáci zalamujú rukami, čo tam preboha zo seba vypotíte. Aby som vysvetlila situáciu pre ľudí z diametrálne iných oblastí: marketingoví spoluobčania vedia podať aj Internet Explorer ako super vec (to som možno prehnala :D), a finančníci majú radi svoje čísla a nejaké presentation skills ich vôbec netrápia. A tak tam zlatíčka sedia v kŕči a sledujú, čo zo seba dostanete. Nakoniec dostanete 1 ako jediní z triedy, a spolukolega markeťák vám povie: „I thought the finance people suck at presenting.“
18. Niektorí obyvatelia intráku, a náhodou aj vaši kamoši, nezvládnu nápor alkoholu, a obliekajú sa do ohňovzdornej vesty, ktorá je k dispozícií v kuchyni.
19. Ako už je tradícia, naprší a uschne. Alebo v internátnom ponímaní, nasneží a pri pohľade z vášho okna si môžete byť istý, že uvidíte minimálne jeden penis zo snehu. To už je taký folklór.
20. Idete z klubu domov v dvoch taxíkoch a pretekáte sa, kto príde prvý. Keď vás predbehne súperove auto, nahnevaný kamoš vystrčí holý zadok cez okienko. Miestni taxikári sú na to asi zvyknutí, keďže vás nevyhodia.
21. Spolužiaci sú vždy v šoku, keď sa rozoberajú mesačné mzdy v krajinách a na rad príde Slovensko.
22. Bývate v podstate na poli a sledujete Chipmunkov z okna na skrátenie chvíle.
23. Idete s Balkáncami vedľa do aquaparku a celý tobogan sa trasie, keď sa tam spustí toľko 2-metrových chlapov za sebou.