Ako to vyzerá, keď ťažko pracujete u Schnitzelsonov

1. Prídete ráno do práce a pripravíte si čaj. Príde šéfka do práce a trielite za ňou do kancelárie. Vysvetlí vám zmeny, ktoré chce v prezentácií (difficulty level: 40 slidov). Deadline: 9:30. Mrknete na jej počítač: 9:27. Challenge accepted!
2. Keď s asistentkou hádate pri obedňajšej ukážke menu, čo by asi tak šéfke chutilo. Päť minút na to vyrušíte meeting a položíte jej lososa na tácke pod nos za udivených pohľadov kolegov. Áno, boss nemá čas sa ani naobedovať a papá rovno pri preberaní rozpočtu.
3. Robíte faktúru na 500,000€. Dáte to skontrolovať rozpočtárovi, či môže byť. Rozpočtár: „500,000€, hm! Can you imagine how many sausages would we get for that?“
4. Idete vyplácať faktúru s rozpočtárom cez jeho bankovú kartu. Pýtate sa aký je PIN. Rozpočtár: „Neviem, tú kartu používa len manželka.“ Po krátkom vypytovaní sa zistíte, že je to vlastne jeho karta, ale kedykoľvek potrebuje peniaze, dá ju manželke, tá mu vyberie peniaze a je to. A ja sa zaprisahám, nech aj mne taký chlap padne do náručia (just kidding, to by som nechcela).
5. Všetci v kancelárií vedia, že ste na sladké, na slané, na všetko čo sa hýbe, alebo nehýbe. Preto je na skrinke, kam si rozpočtár odkladá koláčik z obeda, vylepený zákaz vstupu pre Ken Vankúšovú.
6. V Rakúsku sa končí pracovná doba v piatok okolo 13:00-14:00. Vaša šéfka má ale dobrú náladu a zachcelo sa jej reorganizovať dokumenty. A tak trávite piatkový večer romanticky vo dvojke triedením šanónov do 19:00. a to sme skončili len preto, lebo mala potom meeting s manželom.
7. Chodíte s kolegom. Jediný, kto o tom nevie, je rozpočtár. Ani po tom, ako vám váš chlap vyjedá skoro celú porciu na obede priamo z taniera, mu to netrkne.
8. Keď mu to netrkne ani po tom, ako podpisuje faktúru za hotel z firemnej akcie, kde máte s kolegom izbu pre dvoch.
9. Keď sharujete v práci desk s ľuďmi, ktorí zarábajú za hodinu toľko, čo vy za týždeň.
10. Keď dostanete praktikantku, ktorej máte zadávať úlohy vy. (aka stúpanie po kariérnom rebríčku)
11. Keď príde hromadný email o pracovnej disciplíne, ktorý hovorí, že môžete pracovať maximálne 10 hodín denne. Ukážete to kolegyni a tá si len sarkasticky odfrkne, keďže tam trávi viac ako limit pravidelne.
12. Keď počúvate vtipné príhody z Kazachstanu od kolegov, ktorí prišli zo služobky.
13. Kolega z Jemenu rozpráva, ako ukazoval mame cez Skype svoju prvú praženicu, a opisuje jej zhrozený výraz (keďže chlapi sa tam nemajú ani priblížiť k platni).
14. Keď máte meeting na 20. poschodí a cez kompletne presklené steny máte výhľad na celú Viedeň.
15. Keď sa konečne dostanete na najvyššie poschodie budovy a skoro vás tam odfúkne.
16. Keď ľudia prídu na rok vášho narodenia pri spisovaní officového birthday listu a dostanete prívlastok „baby officu“.
17. Keď idete na prvý meeting vášho oddelenia a zistíte, že každý, vrátane vás, má prezentovať výsledky svojej práce. Zrazu neviete, čo do pekla ste robili posledný týždeň pred tou obrazovkou, a keď na to prídete, zdá sa vám to nepodstatné v porovnaní s ostatnými.
18. Pri návšteve dolovacieho poľa (tak sa to povie?) dostanete cool oblečky a prilby a užijete si smradľavé výpary priamo na mieste činu.
19. V rámci info session o práci iného oddelenia sa dozviete, že ak je počasie na mori zlé a jeden z vrtov (alebo ako sa to volá) nemôže preto pumpovať ropu z dna, znamená to stratu €1 milión za deň.